Conversando com Deus

Pq eu Vivo pra Ti oh Deus, e maravilhas o Senhor opera em minha vida
Á começar pelo ar que respiro.
Eu agradeço pela formação que estou tendo,pela familia,pelos amigos
Agradeço por cuidar tão bem assim de mim.
Agradeço por ter me feito ver um mundo de outra maneira, pq sei claro, que foi através do teu cuidado e paciência que me fez perceber como é sutil o comportamento humano e como somos tão severos e injustos quando julgamos o outro.
Estou encerrando mais um semestre da faculdade, e ao longo desses três anos houve momentos tão dificeis, onde minha cabeça parecia que ia explodir á qualquer momento...me lembro de um episodio onde desesperadamente pedia que meus pensamentos paracem pq não aguentava pensar tão rapido sobre tantas coisas ao mesmo tempo, eu não estava suportando a pressão em alguns momentos, e isso foi muito dificil. Neste ano houve momentos assim, cheguei a conversa com algumas poucas pessoas mas eu percebia que não entendiam o que eu estava tentando dizer, coitadas, como iriam entender. Mas mesmo com o fim do semestre tão puxado percebi que tenho graus acentuados de ansiedade e que isso precisa ser trabalho, mas percebi também que minha percepção está mais aguçada, por conta do curso claro...perceber o outro tá sendo uma tarefa desafiadora e instigante.

Felicidade?

Disse o mais tolo: "Felicidade não existe."
O intelectual: "Não no sentido lato."
O empresário: "Desde que haja lucro."
O operário: "Sem emprego, nem pensar!"
O cientista: "Ainda será descoberta."
O místico: "Está escrito nas estrelas."
O político: "Poder"
A igreja: "Sem tristeza? Impossível.... (Amém)"

O poeta riu de todos,
E por alguns minutos...
Foi feliz!

O que se perde enquanto os olhos piscam

Tem coisa mais gostosa de se fazer quando tá com insônia do que ouvir/ver Teatro Mágico?



Há quem diga que não tem coerência alguma

Eu quero mesmo é aceitar " o não querer".

Eu quero é poder viver o que penso e e seguir o coração que aqui pulsa.

...poder comprar uma boneca de pano no lugar de um livro "filosofico"; poder ler tudo sobre sociologia e as "tragicas" mudanças da sociedade sem perder as esperanças de que meus filhos irão soltar pipa e brincar de boneca ao invés de jogar ( sozinhos) horas e horas de game e andarem por aí cantando "pica,quica,sei lá o que na latinha; quero poder pensar em brinquedos e brincadeiras para crianças grandes; quero o mais puro e simples pensamento de todos, sim eu quero e MUITO.

Desejo risos, crianças brincando, crianças sendo crianças !!!

Desejo ardentemente não perder as esperanças e não perder a fé!

Poder me expressar exatamente do jeito que acho conveniente, sem enfeitar as palavras pra impressionar ninguém...e por fim... vou a cada dia cuidando que a essência não se perca no meio do caminho...que a minha incoerência jamais se torne coerente...pq o que eu desejo...há quem diga que não tem corência alguma...

Mas onde estou no meio disso tudo?

As coisas sérias andam me consumindo...

E a ausência de nomes pra descrever o que sinto é angustiante. Quando isso acontece lembro logo do que Valter ( professor) costumava dizer: Temos problemas quanto a "não nomear coisas e relações", não nos sentimos bem enquanto não nomeamos o que sentimos pq é muito mais comodo dá nome ás coisas e situações do que simplesmente aceitar o fato de que existem...Ele não falava exatamente com essas palavras, claro,rs mas era essa a mensagem que transmitia.Mas é assim que ando me sentindo...tentando dá nome ás coisas, investigando do que sinto falta, se o que eu sinto falta de fato já existiu em minha vida ou simplesmente sinto falta de algo que ainda não conheci, mas pela mera impressão de que já existiu antes...

Eu gosto da vida corrida, de tá com a cabeça cheia e sempre um objetivo a alcançar, mas confeço que isso cansa.

Nos tempos de hj viver tem sido cada vez mais dificil, somos cobrados o tempo todo a estarmos sempre de bom humor, arrumado, na moda, com um rostinho lindo e sempre um papo interessante. Somos "exigidos" a sermos "sempre nós mesmos", mas onde estou no meio disso tudo? onde estou quando na realidade o que predomina sobre a minha vida são as cobranças sociais?

As vezes penso na bendida pergunta do orkut,quem sou? rsrs nunca conseguirei chegar a uma resposta coerente, acho que ninguém, e se conseguir, acho que será algo preocupante...fico com o devir, essa pra mim é a melhor resposta.

Ferias plis !!!

Que vontade de "parar meus pensamentos"...
que vontade dormir por uma semana ( de preferencia num local longe de lojas,livros, tvs,e gente demais )...
Aí que vontade de fugir de tudo que me obrigue pensar...não que eu não goste , pelo contrario gosto tanto que ando "sentindo/vivendo tudo tã acelerado ...". Então eu peço: Ande devar minhas lindas sinapses, antes que joguemos tudo para o alto.
Ps. Acho que ando precisando fazer terapia ou sublimar ,sublimar demais !!!  -

As vezes eu tenho impressão que as pessoas fazem perguntas por obrigação e não por interesse em saber de fato o que perguntam...

Seria esta atitude á titulo de protocolo ?

Quem escuta tbm quer ser escutado, mesmo que as vezes não tenha muito á dizer, mas querem  sentir que foram, de fato,"escutados" !!

...

Meu caminho só meu PAI pode mudar.

Se o desejo ainda está no coração, e ele dá sinal "de vida" á cada aula assistida, discuções em sala de aula, livros lidos, ele se manifesta me lembrando que a luta não é facil pra ninguém...e me faz lembrar de mim, de como sempre desejei o dificil por ele ser dificil, lembrar de mim me faz sentir mais forte, "lembrar de mim" me faz querer ir, mesmo que sozinha, aliás essa não é nenhuma novidade.Eu não quero deixar a chama se apagar, e mesmo que o futuro seja incerto, tudo o que quero agora é continuar tentando.

Se sair agora, o que sustentará meu futuro?

Peço a Ti meu Pai, força e suporte emocional pq em Ti confio mais que tudo.

Ando pensando...

Á dias desejo vim aqui escrever...

escrever sobre tantas coisas e ao mesmo tempo sobre coisas que eu não sei bem o que são...

vontades, renuncias, encantos e desencantos... pensar sobre a vida ás vezes soa tão ameaçador, mas não pensar nela soaria apatico demais.

A ausência da escuta é o que se faz mais presente por aqui, contraditorio não?! Acho que ando sendo exigente demais para com os outros seres, não sei ao certo o que desejo e procuro ,muito menos do que tanto sinto falta,o fato é que sinto, e ando sentindo muito. Não sei se  o curso anda me fazendo bem nestes ultimos tempos, não sei se o problema é nas pessoas ou em mim, o fato é que algo não vai bem. Ou talvés faz tão bem que o desejo que é que todos tivessem um pouquinho de psicologos. Me recordo agora do dito "terceiro olho" quando ele se abre não há mais como fechar.'

Terceiro olho- é quando vc passa a enxergar as coisas,pessoas, "vivências" por um outro ângulo, e isso ás vezes faz bem outras não, não pq ao conviver com pessoas que não tem esse "tipo de olho" entramos em conflito, ou simplesmente nos omitimos para preservar a relação.

Não imaginaria que ser estudante de psicologia mudaria tanto a minha concepção de vida, que quando eu olhasse para um ser humano eu seria capaz de compreender seu comportamento, atraves de sua história de vida, seu contexto social,etc etc etc...

Só não esperava que quando passasse á entender os comportamentos isso incomodaria tanto.

Não me sinto melhor nem pior que ninguém, mas hj posso dizer,mesmo com tantas dúvidas e inquietações dentro de mim, eu me sinto mais humana.

'Alegria minha'

(...) Tu me cativou, minha vida é cheia de sol. Conheci um barulho de passos que é diferente dos outros. Os outros passos me fizeram entrar debaixo da terra. O teu me chamou para fora da toca, como se fosse música.

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Eu já não sei as palavras que usar pra te falar sobre os sentimentos que despertar-tes em mim alegria minha !...pq parece que quando se estar triste, ou confuso ou inquieto, nós arrumamos ( de forma desageitada ás vezes) ás melhores palavras que exprimem o que se passa conosco...mas quando estamos felizes, nos faltam palavras, nos faltam um arranjo para compor uma linda declaração, quando estamos muito felizes com alguém, pensamos na pessoa o dia todinho, olhamos, fazemos carinho, e a gente quer parar,congelar aquele momento...mas o tal do horario/relogio avançado avisa que é hora da despedita, de um fica com Deus amor, e até amanhã !!! Que bom que tem o amanhã que estarei contigo...que bom que as tarde de domingo jamais serão as mesmas...que bom que o Senhor o trouxe logo pra mim, pq eras de ser meu, e eu tinha de ser sua !! Amor, não pretendo aqui fazer uma declaração de amor (já fazendo :p) daquelas que contém juras de amor, promessas de um pra toda vida...pretendo aqui lhe dizer coisas que QUERO dizer...eu quero (já) fazer planos contigo, eu quero tá do teu lado pra quando a lágrima cair e mesmo que eu não consiga reparar a dor que o mundo venha lhe causar, mas que eu esteja alí para ti dá um beijinho de tatu e dizer TE AMO, eu to contigo, e choraremos juntos; e são muitos "quereres" que já existem dentro de mim por sua causa...!

Amor, as vezes os sentimentos não conseguem ser transmitidos através das "palavras faladas" mas isso não significa que eles não existem, ás vezes no silÊncio há muito mais VOZ do que milhões de palavrinhas ditas.

Te amo sim !!!

Deus

Eu agradeço ,eu Te agradeço por ter guardado bem o meu amor pra mim, e pesso perdão se alguma vez duvidei de Ti, o fato é que as cores já existem aqui e elas são lindas, pulsantes...vibrantes ! Te amo Meu Grande Deus pelas bençãos que tenho recebi e hj em especial pelo homem que colocaste em meu caminho.

(...) e todos os homens se parecem também.E por isso me aborreço um pouco.Mas se tu me cativas,
minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei um barulho de passos que será diferente dos outros.
Os outros passos me fazem entrar debaixo da terra.O teu me chamará para fora da toca,como se fosse música.♫

*

- Que é preciso fazer?perguntou o principezinho.
- É preciso ser paciente,respondeu a raposa.Tu te sentarás primeiro um pouco longe de mim,assim,na relva. Eu te olharei para o canto do olho e tu não dirás nada.A linguagem é uma fonte de mal-entendidos.Mas,cada dia,te sentarás mais perto...!

Vergonha

Como são unidos Meu Deus !!!! :S

As pessoas se reunem para irem ás ruas pedirem a liberação da maconha;

Que vergonha eu sinto disso tudo. O que não entendo é onde encontram tanta união a favor da legalização de uma droga e não se unem para propagarem a favor do combate a violência, a se organizarem e prestarem assistencialismo ao outro; odeiam tanta a raça humana assim, que lutar por isso é mais digno? pq não se unem para lutarem por uma causa maior? Eu não entendo,juro que não entendo, e peço a Deus que continue não compreendendo para que toda "essa liberdade" não me corrompa e tire de mim o que tenho de melhor! Não falo aqui como um ser cristão mas, neste momento, alguém que mesmo se envergonhando do seu povo tenta manter um posicionamento livre de religiosidade mas um posicionamento cultivado pelas vivências e valores que adquiri até aqui.Se for pra ser "um ser pensante" e dizer : ohh eu sou ativista!!, me poupe, me retiro da sala dos intectuais ativistas.

Ser Mulher

(...) Sinto-me mesmo como uma equilibrista, já que 

não somos um polvo.Ser mulher é tentar harmonizar

todas as áreas.

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-Fazer (quase) tudo  o que o homem faz, só que de vestido

 bonito e salto alto. É poder assistir á comédias românticas

 e acreditar que aquilo existe. É a maternidade. E o melhor de

 ser mulher é, as vezes ser mais macho do que muito macho

quando a  vida pede. É, ainda assim, não esquecer de retocar

o batom.

"Sócrates,filósofo grego, tinha mania de percorrer o mercado de Atenas e ver quanta coisa existia da qual ele não precisava para ser feliz".

" Conquistando as coisas assim, tão no braço, tão sem nada, que aprendi ter uma enorme admiração por mim mesma".

Vejo enfim a luz brilhar, já passou o nevoeiro !

Quando há tantos dias de dor e angústia, por mais que a gente sofra e tema cair no meio do caminho, o Senhor nos quarda e nos fortalece mostrando o quão vc é capaz de enfrentar tanta coisa junta.E eu agradeçoá Ti Meu Pai pela capacidade que tens me dado e pelo cuidado que tens tido comigo e com as pessoas que o Senhor coloca em minha vida; confeço que ser gente grande da um baita trabalho, mas uma hora eu teria que "crescer", mas não nem quero crescer muito, nem quero perder a essência e a doçura de uma criança, pq ( como diz o pequeno principe)" gente grande é muito estranha, meu Senhor".

Perto de Você

(...)Sou capaz de fazer da minha briga meu abrigo
Tanto faz não satisfaz o que preciso♫

" Se não vejo na criança,uma criança, é porque alguém a violentou antes; e o que vejo é o que sobrou de tudo o que lhe foi tirado". (Betinho 1997)

Ressucita-me

Eu só quero silenciar a voz dos meus pensamentos Meu Mestre, a voz incerta do meu coração...e ouvir e ver o Teu Querer realizar-se em mim.
Foi a minha vontade de crescer que me enfraqueceu,  não quero mais ser "grande", já não consigo mais sozinha...

Doi, e doi tanto essa angústia...haa que angústia, que náusea do estômago á alma!

Mas eu canto pra Ti, eu me prosto aos Teus pés e entrego todas as angústias em Tuas mãos Meu Senhor!

 

Mestre eu preciso de um milagre
Transforma minha vida o meu estado
Faz tempo que não vejo a luz do dia
Estão tentando sepultar minha alegria
Tentando ver meus sonhos cancelados.♪

Eu me rendo !

Pra trazer de volta o sorriso! Eu corro pra Ti.



Coração angustiado

E no meio do caminho a gente precisa parar;

Por que é tão dificil parar no meio do caminho????

Minha Ignorância

E eu queria ( quero) uma câmera fotografica tipo essa pra registrar aquelas coisas "banais" que na correria a gente deixa passar...Aí vc me pergunta: Tipo o que?

Tipo...
Hoje o dia estava frio e isto me fez sentir uma falta imensa do sol. Eu até gosto do frio, mas nada se compara ao meu céu azul limpinho, sem nurvem alguma.Então tive que sair de casa para ir até uma padaria. Enquanto me preparava e procurava o fone de ouvido ( pq andar pra mim é sinônimo de música no ouvido) meu irmão chegou,então acabei indo com ele de carro; preferia ter ido a pé, como não achei meu fone e me sinto nua andando só e sem música, então fui com ele. E no caminho tudo que vi, eu queria fotografar...

Um velhinho andando de bicicleta com um chapeú enorme
Dois amigos tocando violão na praça
Meninos e meninas paquerando-se de forma velada
Mesmo frio, percebi o dia lindo, ao passar pela praça senti um desejo enorme de sentar no banco e observar as pessoas, os passáros e aquelas folhas secas caídas no chão...Ficar alguns minutos por alí seria bom...

Quando venho aqui postar, penso em falar sobre: questões acadêmicas, postar trechos de livros ( isso ainda faço), comentar sobre alguma entrevista que vi ( hj por exemplo assistir á entrevista de Pedrinho Guareshi-criança e consumo) ou sobre qualquer outra coisa digna de ser lida, comentada e de fundamentação critica. Mas sei lá, já me ocupo tanto de tais coisas que quando chega ao final do dia só quero deixar de lado essas coisas que me "obrigam a viver" e exigem de mim uma postura; ao noitecer, quero deixar de lado o dia carregado de atos e simplesmente tirar a "capa" pela qual a gente veste quando sai de casa.

Quando eu saio de casa é sempre assim,

viajo em meus pensamentos e fico pensando

pq? pq não consigo viver "de forma normal"

estudar,trabalhar,dormir...

nascer,reproduzir e morter; pq eu não me prendo

nesse ciclo, e vivo simplesmente?.

Sinto que faço parte de algo maior, não melhor

mas sei lá, a sensopercepção é muito aguçada em mim.

Tenho certeza que vivo e que não é um sonho vivido da vida onirica,

parece loucura falando assim mas me recordeio agora

de uma teoria de um filosofo que não lembro o nome ( Mundo de Sofia) que duvidava

se tudo o que ele vivia não passava de um sonho e se o sonho não passava de realidade.

Então, eu admiro, adoro filosofia, mas prefiro minhas proprias viagens

e assim,criar a minha filosofia de vida.

Então não espere ler NADA de inteligente, inspirador

filosofico ou poetico aqui, espere tão somente coisas assim...

Pq não vos impressionareis com palavras do tipo que vc tem q ir no dicionario

buscar significado, poemas, criticas ao presidente ou ao sistema prisional do Brasil ( porcaria ),

não esperais nada disso, aqui, de mim. As conversas "cults" eu quardo pros encontros.

Ps. Nada contra quem age assim ,pelo contrario, mas essa é minha postura, pq, como diria Clarice L.

creio que eu seja uma tremenda ignorante fingida de sabida.



Eu olhOo paRa o nAda e rio a toA,Ta coerente?



Percorrer um pedaço do caminho não é o mesmo

que ter tomado o caminho errado.

Tentando ser forte o tempo todo eu percebi que

 posso sim,me render"

Assim acaba o mundo:

Não com uma explosão,

mas com um gemido de

cansaço.

O pequeno principe

“ – E quando estiveres consolado (a gente sempre se consola), tu ficarás contente por teres me conhecido. Tu serás sempre meu amigo. Terás vontade de rir comigo. E às vezes abrirás tua janela apenas pelo simples prazer... E teus amigos ficarão espantados de ver-te rir olhando o céu. Tu explicarás então: “Sim, as estrelas, elas sempre me fazem rir!” E eles te julgarão louco. Será uma peça que te prego...
E riu de novo.
– Será como se eu lhe houvesse dado, em vez de estrelas, montes de pequenos guizos que sabem rir...”

Ego x Eu

 

Os contornos das nurvens são demasiadamente insuficientes para equilibrar-se. Vivo pé lá, pé cá.

De pensamento á atitude, vontade á desânimo e amor á frustrações eu me equilibro. Ás vezes caindo, outras tantas andando.

Quando me considerava normal, percebi que os desejos dos quais deveriam ser comuns por aqui, não são mais, se perderam entre nós, e ás pessoas já não os percebe. Reconheci-me então um tanto, não estranha ou diferente, mas um bocado EU. Um eu que já coloca em prática o que pensa e corre atrás do que quer, pelo menos,do que tem ideia que quer.

Me sinto muito, mas muito diferente das pessoas das quais convivo. Sinto uma necessidade intensa de viver, de sonhar, amar, de respirar um ar diferente. Eu ando pelas ruas e vejo: secretarias, motoristas, chaveiros, vendedores, etc,etc. Não vejo rostos, vejo funções; mas não existe um responsavel ou responsaveis, são processos, sociedades e valores que ao longo do tempo foram sendo modificados.Precisamos sim de um objetivo, precisamos estar focados em algo, eu sinto necessidade disso, mas é preciso saber dosar as coisas, e isso não é nada facil. É triste ver as pessoas adoecendo e vc ficar de mão atadas ( embora psicologos tbm adoecem]. Acho que fazer psicologia meche muito comigo, eu me analiso o tempo todo e os outros também, fico pensando em uma forma de tentar ajudar e mostrar que as coisas não são bem assim, que isso vai lhes causar serios danos emocionais, ou que aquilo poderia ser visto de outra maneira. Aí lembro da importância de saber até onde posso ir, que tem coisas que não vão mudar e nem dependem exclusivamente de sua boa vontade.

Mas neste momento, exato momento [ ou melhor, de ontem pra hoje]  analiso os fatos, e onde me encontrava?

- Perdida entre os pensamentos ! Bem que diziam que ao fazer psicologia á pessoa jamais seria a mesma, e realmente não sou. Mas ainda não é só isso que meche comigo, mas que não vem ao caso.

Para não prolongar-me mais, a maior necessidade que sinto agora é de DEUS, do Porto Seguro que to resgatando, sozinha, somente eu e Deus, nada de teorias, vãs filosofias.

 

Me sinto muito bem nas aulas, procurar analisar o comportamento humano não é nada facil, até porque o objeto de seu trabalho é vc mesmo, é o ser! Mas sinto necessidade de respirar um " ar meu", um ar sem a composição das teorias dos sonhos, existencia, tempo, espaço, bla,bla,bla...Que ao terminar o "expediente" da faculdade, eu possa ser EU, com meus medos, angústias, distrações, "vontade de matar um" sem se sentir na obrigação de entender seu comportamento; respirar fundo e fazer "merda" mesmo, me sentir culpada depois, tentar concertar a burrada, ou não, ser tímida, como sempre fui mesmo, sem ficar pensando como uma psicologa. QUE NA MINHA VIDA PESSOAL EU SEJE EU Senhor, e não o Ego.

Dança comigo?

Ainda no clima, posso dizer que hoje a noite foi, simplesmente, maravilhosa !

Amigos, chocolate, video game, música...DANÇA !Com o ritmo de cada um compomos nossa canção.

Sinto todos, sinto cada olhar e gargalhada. Pessoas tão diferentes, concepções de vida diferentes, geitos,estilos,gostos (talves), são todos estranhos, mas somos unidos por uma mesma canção. Hoje a noite não foi programada, mas terminou com uma magia no ar e um gostinho de quero mais. Sem muito á dizer, resta-me um muito obrigado ao Meu Senhor por esse dia e pelas pessoas belissimas que participam, e participarão do "Picatinho Night".

"Ps. Valeu apena a bronca do papai"

DANÇA DO VENTRE
Linda a dança...

A bailarina e o seu ritmo

Aquarela

Sinto  por não poder mais pintar o mundo com as mesmas cores que pintava com vc.

E como era mesmo aquele poema ou proverbio chinês que vc declamava enquanto me carrega no colo pela rua e madrugada a'dentro?...era como duas crianças sem medo do olho critico. Eramos como dois apaixonados que preenchiam suas vidas por um sentimento intenso, uma presença marcante...eramos dois apaixonados !!!

Olho em volta e vejo aquele sorriso gigante, quanta falta me faz o teu sorriso, abraço quente e beijo gelado !!...[haa meus dois metros de altura,se foi]

Bem que o celular naquele dia poderia não ter funcionado, isso certamente evitaria o ato impulsivo, isso evitaria que eu cometesse tamanha burrada.Mas ele funcionou, e o romance teve um fim. Depois daquele dia, as praças não nos veriam mais, não ouviria mais a campanhia tocar todos os dias depois do trabalho; depois daquele dia as minhas noite e tardes de domingo não seriam mais as mesmas, definitavamente, não seriam.


" As cores por aqui Mow, ficaram cinzas, as cores aqui não têm brilho. Elas não falam comigo, deve ser por isso que sinto tanta falta de sua aquarela ."

23 Anos

"Espontâneidade, distração, tímidez, sedução, desejo, emoção, amor, poesia, impulsividade, erros, vontades...sentimento e simplicidade! AMOR E PAIXÃO"

Ás vezes eu só queria dizer o que exatamente penso, sinto e desejo. Certas horas eu queria me permiti tentar...tentar dizer !..mas eu não posso, ninguém pode. Aí entra a teoria psicanalitica explicando tudo ( porque estudante de psicologia tende a psicologizar tudo, não reparem), os recalques, os porques das vontades reprimidas...é preciso reprimir sim !, para nossa sobrevivência, é preciso.

E hoje eu não "tô nem aí" se estou dizendo nada com nada, ou tudo com tudo...se estou sendo mau interpretada com as palavras ou imagem,não me importo com o que vão pensar de mim, não hoje e nem nessa postagem...

As vezes sinto como se momentos fossem vividos tão depressas, sinto como se algo fosse roubado de mim, e esse algo foi causado pela propria dona do corpo. Traduzindo em palvras "decentes" ...nossas atitudes nos fazem o tempo todo pensar se estamos fazendo a coisa certa ou não, se estamos perdendo tempo ou não...as consequências dos atos impulsivos ecoam pra sempre e vc fica perdida no meio de tudo isso!

Hoje eu só quero manter em mim a permanencia de uma essencia tranquila, quero manter em mim a capacidade de amar e acreditar nele. Hoje eu quero lembrar dos amores vividos e conserva-los no passado...olhar para as cartas de amor e relembrar, como eu fui feliz ! ...Pq fundamental é mesmo o amor, e quero amar, acreditar de novo, encantar-se de novo ! não me distrair e ficar enganando o coração, não em me dedicar áquele que não se dedica á mim. Eu quero um amor sereno, doce e sensivel, eu quero um amor humano, forte e decidido ! Eu quero viver, e viver de forma simples, com pessoas simples que possam tocar em meu coração e que eu tbm o possa.

Neste meu dia, eu só quero amar Senhor, amar os meus amigos e os proximos, amar a Ti ! Eu quero AMAR o momento e tudo quando é coisa que aqui chegar. Eu só quero voltar a dizer EU TE AMO.

Quero um tempo de tudo. Até de mim. Depois me volto.

Sinto que estou morrendo. Morrendo dentro de mim...

O encanto está ausente e há ferrugem no meu sorriso. Não consigo encontrar prazer nas coisas que antes encontrava.

Sinto o corpo presente...mas a alma tão longe. Não sei por onde ela anda, sei que ela está fazendo falta por aqui e deixando o que restou empoeirado e sem brilho. É tanta preocupação presente, tantas decisões esperando para serem tomadas que acho que ela cansou e pensou: sairei daqui, deixarei este vazio para que não me contamines com tanta escuridão, porque eu não sou assim, passearei por aí há centimetros e centimetros do chão, no momento, sem dia e hora pra voltar, passearei por aí...

O corpo vazio  clama pela alma atormentada !!! Ela precisa voltar, voltar e colar os cacos que aqui estão.

Cara !

 É estranho admitir que vc é tão forte em tantas coisas mas quando se trata do coração vc é tão pequinininho. Lembro-me agora de uma pesquisa que fiz na faculdade sobre loucura e genialidade, lembro-me de uma fala de Lima Barreto que dizia o seguinte: " O amor é dotado de salvar os loucos da morte mas não da loucura, pois eles estão na mão de um poder que é mais forte  do que a morte". A esta, dizem, vence o amor; a loucura, porém, nem ele. (...) Eu me indago, de mim para mim se, por acaso não é o amor que me corroi. Mas vejo bem que não. Passei a idade de tê-los, fugindo dele, para que não me criasse sofrimento e não prejudicasse a minha ambição e gloria.

Acredita-se que uma das possiveis causas da loucura do romancista de alma atordoada esteja relacionada aos relacionamentos afetivos.
Pois bem...Como pode sentimentos tomarem tais proporções? Por que necessitamos ser amados e amar?
O que é amor? Pq as pessoas pensam tanto sobre isso e outras fazem de tudo para não pensar?.

Sentimentos são tão estranhos. São tão atraentes.
Escrevendo me torturo pensando em quem irá ler e o que irá pensar...mas é uma tortura tão desnecessaria que me sinto idiota até mesmo em falar sobre ela, mas, o fato é que ela existe. Escrever sobre algo que é "bonitinho" e digno de ser lido e comentado...oO...definitivamente não combina com a dona do blog. Onde está a espontaneidade das palavras? se na realidade elas sempre ficam muito mais bem arranjadas assim...nas palavras soltas que compõe um todo coerente. Falar de amor me atrai sempre, embora não esteja amando. Não consigo expor aqui questões do tipo filosoficas ou cristãs pq ..? não sei, só tenho preferências pela escrita de fantasias, e isso basta dizer.
Querer amar ou gostar ou se apaixonar é tão estranho...pq vc quer cuidar do outro, mas vc tem medo do novo, de que maneira aquele novo passará pela sua vida. Quando falamos em romances o conceito de finitude e independÊncia ,de ambos envolvidos na relação, fica bem longe, talvés estes sejam algumas das possiveis causas de tantos "desastres afetivos", geralmente nos comportamos como se o outro fosse extensão do nosso próprio corpo e que "ele (a) é o amor da minha vida, que não existe alguém melhor do que ele (a)", entramos então na questão da finitude, não existe as metades da laranja, temos tão somentes seres que se completam e se potencializam....quando esses dois elementos acabam (de forma geral)....já não existe mais relação, o amor já não faz mais sentido.

Alguns Breves Conceitos

Alterações das Emoções e dos Sentimentos

Súbita, uma angustia...

Ah, que angústia, que náusea do estômago á alma!

                                                 Fernando Pessoa

* Apatia: Incapacidade de sentir afeto. Indiferença emocional apesar de saber da importância afetiva de determinadas situações.

* Hipomodulação do afeto: Incapacidade de responder afetivamente de acordo com a situação existencial.

* Pobreza de sentimento e distanciamento afetivo: É a perda progressiva e patologica das vivências afetivas.

* Embotamento afetivo: É a perda profunda de todo tipo de vivência afetiva. Ao contrario da apatia que é subjetiva, o embotamento é observavel pela postura e atitude do pensamento.

* Anedonia: É a incapacidade total ou parcial de obter e sentir prazer com determinadas atividades e experiencias da vida.



Nesta semana o Brasil voltou-se para " A Tragedia em Realengo". Crianças choram, pessoas indagam: Por que? O que levaria uma pessoa a cometer tal atrocidade. O assassino é visto como um "ser de outro mundo" pela maioria, até entendo, não dá pra imaginar uma mãe que perdeu o seu filho nesta chacina questionar sobre o que o levou a fazer isso e compreender o ato.

 Só nos resta dizer que era um jovem perturbado e que dava sinais claros de adoecimento. Não da pra conceber uma vida isolada de amigos, namoro, vida social, como uma vida saudavel, vc pode até não ter apreço pela especie humana mas não dá pra viver só; somos seres sociaveis, chegamos ao mundo através de uma outra vida e assim seguimos, convivendo com o outro e aprendendo com ele.

(...) Assim, fazer o laço ao outro é uma saída a condição mortifera do eu sozinho, ainda que viver junto não seja vivente, pode vir a ser uma solução. Freud

Me preocupo com os nossos !! Vejo que as redes sociais tomaram conta das horas vagas de milhares de pessoas; o tempo que um jovem gasta no computador ele poderia estar em uma praça com amigos, sozinho observando os outros irem e virem, são coisas aparentemente superfulas mas que cultiva uma vida mental saudavel.

 A falta de segurança impede as pessoas de sairem de casa, para todos os lados que vc olha são predios e mais predios, crianças sendo criadas em condominios, crianças que não conhecem outra realidade que não seja a sua.A timidez encontra lugar mais confortavel frente á uma maquina que não poderá expressar sentimentos e emoções diversas para o seu interlocutor.E isso tudo proporciona uma vida isolada e perturbada, não dá pra ser simplista para explicar eventos como esses que nos impressionam.

 Nossos encontros se dissipam.
Refletindo sobre o assunto, ando encontrando respostas para alguns sonhos tão simples...acredito que ainda haja "vida" nas cidades pequenas...

um dia ainda me mando pra lá !!

Impaciência Vã

Não pense nas coisas que se foram e passaram;

pensar no que passou é aflição inútil.

Não penses no que há de suceder;

pensar no futuro é impaciência vã.

É melhor que de dia sentes como um paletó na cadeira.

que de noite deites como uma pedra no leito.

Quando vem o jantar abre a boca;

fecha os olhos quando vêm o sono e o sonho.

Po Chu Yi ( poeta chinês da dinastia Tang )

Lhe Faço Uma Prece Meu Senhor

Aceitação

Aceitar o outro, conviver com ele aceitando-o como ele é, seus gostos , seu estilo de vida, sua crença !

Peço que eu consiga aceitar aquele que me é estranho mas não melhor que eu. Saber aceitar que as pessoas não pensam,agem ou se posicionam sobre determinado assunto como vc, eu diria que é algo "humano". Estou procurando me reeducar, condicionando ( psicologisadamente falando,tipico de estudante de psicologia,rs) meu comportamento para essa linha de raciocinio.

Se as pessoas concebessem a ideia de que á varias formas de se ver o mundo, o sentido da vida, se há sentido ou não, se há um ser supremo ou não, caminhariamos assim para um convivio harmonioso, mas trata-se aqui de humanos, seres complexos...

Estou incerida em diferentes grupos, e em nenhum deles eu penso como todos, claro que há consenso em algumas ideias, mas sempre existe algo que vc não concorda. Não digo que temos que se omitir perante determinada opinião, mesmo que ela seje geral, digo que temos que respeitar o sujeito de forma que ele se sinta a vontade para expor seu ponto de vista e que não será mau visto pelos demais. Falo aqui de um buscar continuo, onde cada dia aprende-se um pouquinho. Quando consigo aceitar o sujeito como ele é, sem fazer indagações e tão somente conviver com ele sem tentar impor a minha verdade, me sinto uma pessoa melhor; é como se eu tivesse subido um degrau, claro que muitas vezes me pego criticando aqueles pensamentos que vão contra os meus, por isso ando me policiando, afinal de contar dia após dia caminho para a construção de um profissional que exige muito que se tenha esse posicionamento ( até porque não faria sentido se não tivesse).

A reflexão acima veio após de uma pagina de universidade onde começava dizendo sobre o curso de psicologia: "(...) Para ser psicologo é fundamental que se tenha apreço pelo ser humano."

Registro 2

Expectativas para o proximo estágio !

  Bem, semana que vem estarei em outro local. É preciso esclarecer que este já é um outro estagio do qual vou fazer ao longo do semestre. O primeiro diz respeito ao laboratorio de pesquisa voluntario do qual faço parte, o segundo á um estagio obrigatorio do periodo. Com este a expectativa é a mesma do outro.

   Quando me confronto com meus medos, imagino...quanto egoismo e falta de coragem, quanto preconceito em relação ás outras comunidades. Estigmatisamos o outro e queremos vê-los afastados de nós.É como se a teoria fosse mais comodo ( de fato é ) e fugimos da prática, pq ? pq tudo é muito concreto e nós humanos não estamos acostumados á se frustrar e admitir que "só podemos até certo ponto". Mas não é só isso, se fosse só o medo desse tipo de frustração tudo bem, mas não é, sentimos angustia pq sabemos que aquela realidade choca com a nossa e sabemos tbm que tudo isso mexerá com a gente. Precisamos estar atentos e pedir socorro na hora certa, sem que afetemos o outro com nossas fraquezas.

É preciso mudar o foco, é necessario focar no real objetivo que nos colocou naquel local. A partir de agora começamos ver muito na prática, já começo perceber o outro com um outro olhar.

Registro

1° dia de estagio

        No dia anterior a noite foi angustiante e loonga. Por que o excesso de medo? ...Bom, o que posso dizer é que sobrevivi. Embora tenha vontade de relatar as expectativas para o dia de hj e o resultado, por questões eticas, não posso, me limito apenas a dizer que cada momento (dentro e fora) da faculdade está sendo único, é um período da vida que me enriquece como pessoa, como " ser humana". Confeço que em alguns momento me encontro confusa, introspectiva e perceptiva em relação ao outro, em relação as causas de muitas coisas da vida, mas tais questionamentos, graças a Deus, NÃO são como os dos poetas ou escritores dotados daqueles pensamentos ruminativos. Definitivamente, a melancolia não consegue envolver-me. Embora os compreenda perfeitamente, até pq a psicologia nos prepara para isso, entendo que a arte, a fantasia se faz necessaria em nossas vidas, ser humano demais todo o tempo é torturante, eu entendo, eu vivo, eu dou sempre um pulinho naquele outro mundo pra buscar forças pra permanecer por aqui,até quando? não sei...até pq não gostamos de refletir sobre a finitude, não é mesmo?!

         Sinto desejo de registro, registro de tais momentos, pq nossa memoria vai sendo tomada por tantas informações que situações tão "boas" de nossas vidas vão ficando "lá atras"...Psicologia pra mim, não sei explicar mas, é como se não tivesse outra profissão mais desejada, por mim, do que essa. São encontros e desencontros de informações, experiencias, relatos, pessoas novas, é muita coisa acontecendo ao mesmo tempo, precisa-se de equilibrio pra dá conta, precisa-se "se dá conta" que não dá pra saber de tudo, ser boa em tudo, por isso por enquanto apenas vou andando...ainda sem planejar "um caminho perfeito, eu vou andando...

Vc é assim...

"Você é assim, feita de sonhos e esperança
Nasceu pra amar e ser amada por alguém, eternamente
e compartilhar Jesus e a vida
Serem dois em um, uma família
Você é assim, puro romance
Chega a ser boba e engraçada,
Contagiante essa sua fé em contos de fadas"



Essa musiquinha de Pimentas do Reino marcou muito minha adolescencia que resolvi postar...
Porque eu sou assim...Feita de sonhos.

O Eu sozinho

Quando o sujeito encontra-se na condição impossivel de pedir socorro, um humano deve adivir ao ao seu lado e se nesse momento de desamparo o humano não lhe cruzar, se algum outro não estiver por la, as soluções hospitaleiras não se apresentam, é o momento onde o sujeito encontra-se em desamparo, angústia onde lhe faltam recursos para dali se desviar.

Encontrar ao lado a presença de um outro pode indicar outro caminho que não seja o encontro abrupto com o fim da vida, mas ao preço de humanizar-se. Assim fazer o laço ao outro é uma saída a condição mortifera do eu sozinho, ainda que viver junto não seja vivente, pode vim a ser uma solução. ( S. Freud - adaptado pela Dra. Fernanda Otoni)

"Humanizar o que já é humano..."

Um pedido de perdão á um principe

Ao passar pelo tempo...
Vc aprende que aqueles que mais te amam são os que mais vc vai fazer sofrer...
e vc se culpa por isso. Mas a tua culpa não vai aliviar a tristeza dele, não vai fazer apagar de sua memoria a dor causada por ti, só resta pedir ao tempo e á Deus que cuide das feridas, que cuide do ser que tanto te potencializou mas vc não viu, vc não deu valor.

Um Tanto Angustiada

Oh Deus !

Meu primeiro contato com a comunidade começa amanhã.Estou com medo, antes não estava mas agora estou. Quando falo que estarei em tal local as pessoas que já conhecem falam : "Cuidado que lá é punk, muito cuidado!".
Logo pra mim, que evito o "perigo". Mas quando é que vou me sentir  segura sozinha? Segura sem ter alguém me protegendo? Será que essa possibilidade existe?. Nem de um geito nem de outro. Mas eu preciso tentar, preciso conhecer a realidade que tá do outro lado, a que desde o inicio do curso eu quis trabalhar, de maneira bem romantizada começo acreditar, mas preciso ir até eles, correr este risco.
Falando a grosso modo, tenho tanto medo, não queria me sentir assim, é triste é ridiculo.
[ Quando vem a necessidade de sairmos de "nosso conto de fadas" abrir as portas e olhar pra rua, olhar pros que se encontram na rua nos amedronta a sua realidade. Porque é triste ter medo de nossas crianças, mas nós temos.]
Hj foi feito um pedido á turma que refletimos sobre nossa escolha profissional, porque fazer psicologia? Porque?

Pois bem...
Vejo o psicologo como um profissional diferente, alguém que busca entender o outro, e de fato é issso, um analista do comportamento, a grande vantagem/desvantagem é que nós compreendemos o outro, e quando aplico isso na vida pessoal ( inevitavel não aplica-lo) é complicado porque se alguém lhe magoou ou age de determinada forma com vc, no fundo vc entende o comportamento dela e muitas vezes nem pode "ter raiva" que essa é uma das formas de afeto que muitas vezes alivia...mas então...eu me vejo trabalhando em um CRAS ou alguma instituição socio-educativa, é assim que me vejo realizada.
Creio que este semestre será decisivo no meu curso, na minha escolha da área dentro da psicologia e até mesmo profissional, já que estarei nestes dois locais.
Temo pelas novas descobertas. Espero em breve postar surpresas que impulsionem e potencializem minha escolha.


[ Um outro fato que anda marcando meus pensamentos ...maternidade ! Estudar o desenvolvimento do adulto-jovem tá mechendo muito comigo. Esta semana me emocionei com uma cena de uma mãe abandonando seu filho, detalhe: era uma novela !...outra foi que o parente adotou uma criança também abandonada,ao ver a criança pensei tanta coisa...como pode alguém abandonar um ser tão pequeno, tão indefeso ? ( aí vem psicologisando o cotidiando lembrando das possiveis causas da mãe) meus olhos encheram de lagrimas. Receio-me por estar vivendo uma vida tão minha que não esteje deixando espaço para minha futura familia.É tudo tão perfeito no presente que temo que isso atrapalhe o futuro]

Aquilo que a memoria ama fica eterno

...Mas eu me escondo das mais fortes vontades, não mais desejo-as mas distraio-me delas. Mascaro os comportamentos e deixo saudavel o meu psiquismo.
Mas aí ela volta, volta mais forte ainda dentro do sonho, não de um sonho mas do "sonho sonhado numa noite de um dia que seria qualquer" um dia posterior não é mas "qualquer um" porque, sonhou-se na noite passada.
[sonho, o sonho é leve, forte e real. Ele retrata algo que deixamos de lado por um motivo qualquer, pessoas que necessitam ser lembradas, não "revividas, mas lembradas", mas porque falar tantooo do passado, pra que lembrar de quem já passou?...Elas veem pra reafirmar de como sua presença vale a pena ser lembrada. enquanto não estivermos confundindo passado com presente, possibilidades com questões que jamais voltarão , é saudavel, creio eu, lembra-las. Porque o passado foi lindoo, corrido e expressivo].

Tudo que tenho e que sei são as pessoas que passaram por mim, são verdades proprias,somente minhas, as vezes até tento compartilha-las e queria elas fossem também suas, mas a vida não é linda simples e "flores" minha doce Loren. O viver e ser é dever de todos aqueles ovulos que "vingaram-se.

-
Gosto do meu silêncio quando presente, gosto do meu falatorio quando apropriado, gosto de saber que minhas maiores burradas foram feitas de maneira "inconsciente" e desprovida de mim mesma, por falar nisso, onde eu estava quando eu ti perdi para as imbecilidades dos atos ?

-

E nós mal prestávamos atenção...

-Ah, se eu pudesse transmitir a lembrança, só agora viva, do que nós dois vivemos sem saber. queres te lembrar comigo? oh, sei que é dificil: mas vamos para nós.Em vez de superar-nos. Não tenhas medo agora, está a salvo porque pelo menos já aconteceu, a menos que vejas perigo em saber que aconteceu.

É que, quando amávamos, eu não sabia que o amor estava acontecendo muito mais exatamente quando não havia o que chamávamos de amor. O neutro do amor, era isso o que nós vivemos e deprezámos.

(...) E em nome nosso, bastava ver que a boca falava, e nós riamos porque mal prestávamos atenção. E no entanto chamávamos esse não-ouvir de desisteresse e falta de amor.

Mas na verdade como diziamos! dizíamos o nada. No entanto tudo tremeluzia como quando lágrimas grossas não se desprendem dos olhos; por isso tudo tremeluzia.

 ( C. Lispector)

Bosch e o silêncio das imagens

Todas essas figuras que nascem do mundo não denunciam, da mesma forma, os monstros do coração? ( Bosch )

A diferença que existe entre as pinturas desse homem e as dos outros consiste em que os outros mais frequentemente procuram pintar o homem tal como ele surge do exterior, enquanto Bosch tem a audácia de pinta-los tais como são em seu interior. (Forcault)

Se começarmos a elevar nossos pensamentos a Deus...aquilo que nos causava prazer sob o titulo de sabedoria se revelará apenas loucura, e aquilo que tinha um belo rosto de virtude revelará ser apenas debilidade. (Calvino apud História da Loucura - Michel Foucault)

Eu só quero o inumano da pessoa. C.L.

Eu não quero o que todas querem...eu quero o tímido, calado e sereno, eu quero o louco distraído de todos.

Quero o estranho que compartilhe tua angustia e escute meus devaneios sem se espantar. E frustemos juntos com esse mundo que caminha á cada dia para a exposição dos comportamentos mais crueis dos humanos.Eu quero o "olhar" que transmite paz, o jeito que comunica inquietudes,o sorriso que alivia a dor de um dia triste.

Distrair-se desse mundo por poucos momentos fazem valer uma vida de lutas, faz-nos sentir vivos, e isso basta.

É desejavel viver segundo seus pensamentos, é necessario comportar-se segundo a tua crença pessoal ( não falo de crença no sentido religioso), é desejavel consertar os erros, quando possivel, e comecar tudo de novo.

Uma estranheza comum

[De repende...estranha ! com uma leve impressão que algo esta mudando. mudando o q? mudando pra onde?...não sei. No meio de tanta vontade e duvidas eu fico perdida as vezes, tenho medo de mim, tenho medo dos meus ideais.Eles me impulsionam á seguir...eles me dão medo de tão grande que são. ]

Eu fico parada, vejo as pessoas falarem...estou cansada,muito cansada. Gosto de estar assim, chegar ao fim de uma semana e saber que o tempo passou mas eu fiz algo neste período, de que corri atras de algo e que não esperei por nada nem ninguém. Só que... confeço que...não gosto de pensar muito sobre isso pq fico sem chão, quando vc é condicionada, até pelas proprias circunstâncias e pessoas á sua volta, a ser segura, "forte" quando vc meio que da uma balançada é complicado...


As vezes penso que seria melhor aceitar as coisas como elas são, namorar...casar...ter filhos...envelhecer ! é um cilco que..na teoria étão lindoO...tudo na prática é tão diferente.Como renunciar a desejos tão fortes, mesmo que amanhã não possam valer de nada, mas hj, hj valem tanto.
As vezes penso que as coisas poderiam ser tão mais simples se nossas atitudes condizessem com nossos pensamentos, muitas das vezes é, mas muitas outras não, vc não vive sozinha, vc depende do outro pra se relacionar e aí meu amigo são multiplos pensamentos que não conhecidem nas mesmas atitudes.Impossivel conhecidir.

...

(...)Não quero o amor bonito. Não quero a meia-luz, não quero a cara bem-feita, não quero o expressivo. Quero o inexpressivo. Quero o inumano dentro da pessoa; não, não é perigoso, pois de qualquer modo a pessoa é humana, não é preciso lutar por isso: querer ser humano me soa bonito demais. ( Lispector C.  A Paixão Segundo GH)

Não é nada não... Só tumulto interior

Nada de absoluto, nada de absoluto em mim Senhor, além de Ti.
Não consigo afirmar sobre algo e sustenta-lo por muito tempo. as vezes, confesso, que sinto saudades de mim. Saudades de não questionar comportamentos e justificados em : fez isso por isso e ponto, eu não costumava vê muito além , era ignorante e ponto. A sociedade acho que não representava muita coisa, era somente a sociedade. Mas e agora? o que eu faço com esse tanto de duvida? O que faço com esse poço de ignorancia que está em minhas mãos?...
Mas acho que no meio disso tudo existe algo de bom, embora não sei se este é o adjetivo mais apropriado, mas o fato é que existe algo diferente, não sei descrever, as palavras bem confusas e desordenadas, aliás esse tipo de desordem ainda vai fazer surtar, tenho essa leve impressão. Apenas penso: é um texto vazio pelo qual eu não digo porcaria nenhuma, as vezes digo...e pra que ser coerente? qual a receita de uma vida coerente? em se tratando de humanos isso é possivel?...bem que a gente tenta né, pq até na vida onirica a gente quer porque querer dá sentido á algo que não tem sentido algum, exceto para Freud e seus seguidores claro, e para mim as veZes ( quase sempre).
Aí ,e o sentimento é de uma correria' interior e uma inercia inesperada as vezes. Tento viver, só, mas não consigo, não consigo deixar de falar e fingir ser sabida, não consigo deixar de sentir.
Hoje os sentimentos se misturaram, as tribos musicais se fundiram aqui. Na minha enloquencia eu te digo: amo vc amor de anos passados, só hj, pq amanha vou ta amando um outro alguém, mas permito olhar pra ti, só hj.

Sinto, só isso!

- Ah! mas a quem peço socorro, se tu também- pensei então em direção a um homem que já fora meu- se tu também não me servirias agora. Pois como eu, tu quiseste transcender a vida, e assim a ultrapassaste. Mas agora eu não vou mais poder transcender a vida, e assim a ultrapassaste. Mas agora eu não vou mais poder transcender, vou ter que saber, e irei sem ti, a quem eu quis pedir socorro.( A Paixão Segundo GH, Lispector, p. 81)


" Se eu permitisse sentir, apenas sentir?...e sinto, sinto carinho e simplicidade, sinto vc!
Amor, paixão?...não não, não chega a tanto,
 Sinto! sinto que é bem melhor assim
Sentir vc sem querer mais te prender á mim
E eu quero continuar sentindo...até que de repente, sem perceber, deixar de te sentir."

Lore